Маша_Тагер
А объективно смотря со стороны,что я имею.
У меня есть развалившаяся семья. Единственный близкий мне человек в этой семье-моя сестра. Пару недель назад она съехала от нас. Я каждый день прихожу и рассказываю что-то своей маме из своей жизни,а вместо этого она кивает и ничерта меня не слушает. У меня есть бабушка, которая любопытно всё,что касается чужой жизни,и которая скупа до каждой копейки в том,что касается её жизни. У меня есть отец,хотя чаще у меня складывается ощущение,что его нету.
У меня есть друзья. Как настоящие и искренние люди,они честны со мной и поэтому вспоминают о моём существовании чаще всего, когда им это нужно.
У меня есть миллиард знакомых. Это люди,которые считают,что я знаю всё на свете и могу помочь в любой ситуации,и, конечно же, брошу всевсевсе свои дела ради их дел.
У меня есть универ. Хотя,честно говоря,я мало кого знаю,кроме своей группы. А моя группа это настоящий женский клуб. С соответствующими фото/комментариями к ним вконтакте "ой какая собачка/тебе так идёт эта стрижка/крутое платье". Есть ребята,за которых я держусь, но на деле это люди, которые намного дальше друг от друга,чем думают они сами и чем кажется,всем остальным в группе. За спиной то все выговариваются намного больше.
У меня есть учёба. Это институт/автошкола/языки. Где-то я чувствую,что мне не хватает "каменной задницы"-сидеть и делать. Где-то,когда я выкладываюсь на 100% мне говорят,что я ни капли не стараюсь. У меня есть мозги,которые я использую реже,чем могла бы,потому что, честно говоря, чаще всего мне лень. У меня хорошая память и я умею быстро понимать, а не догонять с 3 раза - честно говоря,только это меня и спасает.
У меня есть информация. Горы информации. Есть личностная информация-про всех,кого угодно - одногруппников, знакомых, людей с работы, чьих-то родителей. Люди любят мне открываться,а я люблю, когда открываются они. Есть информация другого рода-это всё,что я впитала от книг, фильмов, сериалов *я говорю не про сериалы в стиле санта-барбары и кармелиты*,от блогов,видео,мыслей других людей и разговоров с людьми,у которых мне есть чему поучиться-преимущественно,это люди старше меня. Каждый раз я нахожу время на эти разговоры,потому что они дают мне опыт/пищу для размышленний/стержень и толчок вперёд.
У меня есть прошлое. Я не накрученная истеричка, которая мысленно перекручивает это каждый день у себя в голове и сходит с ума от этого, но оно было,и порой было достаточно дерьмовое. И оно меня поменяло, сильно поменяло.
У меня есть лучший друг, который, наверное, скоро сопьётся. Достаточно наблюдая за алкоголиками, я различаю грань между "выпить с друзьями",и пусть даже каждый день, или не так часто, но "метко" и между "я в гавно каждый день мне заебись я такой какой есть". А собственно поэтому человек, разговоры с которыми меня спасали и отвлекали превращается в человека, с которым говорить абсолютно не о чем, кроме того, чтобы слушать, как "вот тогда я нажрался",а тратить каждый день на это по 3часа мне элементарно жалко времени.
У меня есть человек, который меня цепляет, прямо вот нереально цепляет. Каждый раз,как вижу/слышу/говорю. И меня тянет. Да,у нас действительно куча общего,но на деле данный человек не испытывает ко мне ничего и просто "развлекается со мной в межсезонье",когда ему прям вот совсем уж одиноко. А я как полнейшая идиотка даже не могу расслабиться-потому что подгоняюсь под его идеал и пытаюсь быть лучше,чем я есть, и это каждый чертов раз, когда мы 1на1. Он очень воспитанный,правильный и хороший,и я рядом пытаюсь быть соответствующей,хотя порой,да даже чаще всего,я скорее плохая,чем хорошая и скрывать мне это ну нереально тяжело.
У меня есть моё одиночество. Оно уже продолжается я даже не представляю сколько. Да,бывают отношения, бывают какие-то симпатии с моей стороны, но всё возвращается к моему одиночеству. А я настолько к нему привыкла, что хочу отношений, как было описано в цитате: "Некоторые люди рождаются, чтобы быть свободными. И они всегда будут одни, пока не встретят кого-то,чтобы быть свободными вместе". Многие не совсем правильно понимают эту фразу,для меня это отношения, которых я жду. Которые выше,чем ваша "первая любовь". Потому что мои отношения, основанные на доверии и понимании рядом с человеком, который будет ценить мою свободу,а я его, не рухнут и не пройдут. А любовь-ревность-доёбы-любовь/не любовь-это всё проходит.Даже пролетает мимо со свистом.
У меня есть идиотские привычки. Я всегда прислоняюсь руками и ногтями на поручень экскалатора и потом руки грязные,и меня это раздражает. Я не мою за собой посуду-просто складываю её, хотя приходя в гости я всегда очень не прочь помыть посуду,потому что я люблю это-меня это успокаивает. Я ем 1раз в день и сплю по 1,5часа,на выходных правда побольше. Привычка откладывать огромные письменные работы по учёбе прям вот на последний день, когда едет крыша всё это делать. Привычка вообще не ложиться спать в сессию-причём,не сказать,что бы я сидела и учила этими ночами что-то. Идиотская привычка залипать во время разговора,отводить глаза и смотреть в 1точку,даже если я слушаю человека. Привычка делать 310дел одновременно. Привычка бросать всё на половине. Привычка разговаривать ахаххаха)-я имею в виду,что я забиваю паузу в разговоре, даже если не хочу говорить и тишина меня не напрягает. Привычка каждый день разбирать все письма на почте-а там у меня лс посты заявки анонсы вопросы и прочее со всех социальных сетей,на которых я зарегена. Привычка если никуда не спешу-идти в три раза медленнее,даже если я иду домой,или нахожусь в метро. Ну и привычка наступать на грабли-у кого её нету.
У меня есть деньги. С которыми я не умею обращаться-если они есть,трачу их налево и направо,хотя если их нету-спокойно это переживаю.
У меня есть мои амбиции и планы-которые пожирают меня и лезут изнутри. Которые подгоняют меня в темпе,в котором я сама порой не успеваю двигаться.
У меня есть больная рука и рассвет за окном, которого ещё не было, когда я начала набирать этот пост.

Но, на самом деле у меня всё так, как надо.
У меня есть свобода, есть мысли, есть "движки" вперёд, есть моя лучшая подруга, которой я нужна ну вот просто потому что я есть, есть к.о.б.
Я не привязана к чему-либо или кому-либо.
У меня живой,гибкий ум *жалко,что он на моё поведение не распространяется:D*.
Я "повелеваю" информацией и в большинстве случаев мне это на руку.
Я конечно движусь к своим целям, но я никогда не пожертвую "временем для себя", когда я одна,с музыкой или в тишине,нахожусь в гармонии. Курить на балконе, лежать в ванной с пеной, пить красный чай каркаде под какой-нибудь фильм, играть на пианино,когда никого нет дома, загорать на даче,сидя на шезлонге.
У меня есть не самая идеальная внешность, которая мне всё же позволяет при определённых условиях,усилиях и настроении выглядеть на все 100.
И в моей жизни, по крайне мере на данном этапе, нету никаких слёз и жалких компромиссов,зато есть хорошее настроение.
А остальное всё будет,обязательно будет.